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    10 choses qu'un homme ne nous révélera jamais (même sous la torture!)

    Et ce que ça nous apprend...

     

    10 choses qu'un homme ne nous révélera jamais

    Quand on veut faire avouer à Chéri que c'est bien LUI qui a laissé la bouteille de lait vide dans le frigo, on l'asticote, on le titille, on l'embête et on le supplie jusqu'à ce qu'il craque (une technique bien rodée qui fait ses preuves depuis des lustres!).

    Mais s'il y a des choses qu'un homme avoue plus ou moins volontiers, il y en a d'autres qu'il ne nous révélera jamais, même sous la torture... Parfois (2% des cas) c'est pour préserver notre sensibilité, mais le plus souvent, c'est pour se protéger !

    Qu'il nous avait repérée depuis 2 mois

    La première fois qu'on l'a croisé dans notre bar préféré et qu'on a engagé la conversation avec lui, il a fait mine de rien et nous a dit que c'était la première fois qu'il venait. En fait, notre pote barman nous a dit que ça faisait 17 soirs de suite qu'il venait et qu'il repartait dès qu'il voyait qu'on n'était pas là !

    Qu'il nous pique nos cosmétiques

    Depuis qu'on a fait remarquer à Chéri qu'il avait attrapé quelques pattes d'oie, deux phénomènes étranges se produisent conjointement : le soir, il vient se coucher avec la peau toute douce ; et le niveau de notre crème de nuit baisse plus vite que d'habitude. Une coïncidence sans doute, car notre Chéri, son apparence physique, il s'en fiche « complètement » !

    1. Qu'on a raison !

    On ne sait pas trop si c'est génétique ou scientifique, mais même mis devant le fait accompli, un homme n'avouera jamais (et même sous la torture) à une femme qu'elle avait raison !

    Qu'il trouve notre meilleure amie très jolie

    Euh, pour le coup, là, c'est peut-être lui qui a raison !

    Qu'il s'inquiète quand on sort sans lui

    Notre homme c'est un vrai, un dur, un tatoué. Alors quand on sort avec nos copines et qu'on le laisse tout seul à l'appart', il le vit super-bien. Enfin, officiellement. Parce que c'est marrant mais que l'on rentre à 23h ou à 3h du mat', on le trouve toujours dans le lit en train de lire ou de regarder des vidéos. Comme si il n'avait pas réussi à trouver le sommeil durant notre absence...


    Qu'on cuisine mal

    On ne sait pas trop si c'est pour préserver notre ego de ménagère ou si c'est par peur de retrouver de la mort au rat dans sa purée, mais dès que l'on demande à un homme si il a aimé ce qu'on lui a préparé, il répond systématiquement « oui, c'est délicieux » ! Et ce même s'il fait de drôles de grimaces en mangeant, ou qu'il ne touche quasiment pas à son assiette...

    Qu'on a grossi (un peu)

    En même temps, qu'il ne réponde pas par l'affirmative quand on lui demande si on a grossi, c'est salutaire pour lui. Malheur à l'homme qui répond « oui » quand sa copine lui demande si il ne trouve pas qu'elle a pris du poids ces derniers temps...

    Qu'il déteste notre paire de chaussures fétiche

    C'est marrant mais à chaque fois qu'on sort notre paire de boots rouges en cuir imitation python, Chéri essaie toujours de nous convaincre d'en mettre une autre paire. Et pourtant, dès qu'on lui demande s'il les aime bien parce que ce sont nos chaussures préférées, il nous assure que oui, il les adore aussi. Bizarre non... ?

    Que le jeudi soir, c'est soirée bières-foot-playstation

    Du coup, ça fait deux ans qu'il se fatigue à nous faire croire que tous les jeudis soirs ils se réunissent avec ses potes pour monter LA société du siècle qui va faire des bénéfices d'enfer... mais dont ils n'ont pas encore trouvé le nom !

    Qu'il mate les filles dans la rue

    Quand on lui demande ce qu'il pense des mecs qui se retournent sur les nanas dans la rue, Chéri répond que ce sont des « goujats malappris sans aucun respect pour la gent féminine ». Une phrase trop parfaite et trop clean qui ne peut prouver qu'une seule chose : même s'il ne l'admettra jamais, lui aussi il mate les filles dans la rue !

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    10 choses que les hommes font en cachette

    Enfin, qu'ils croient...

     

    10 choses que les hommes font en cachette Enfin, qu'ils croient...

     

     

     y a des trucs que les hommes sont super-fiers de faire et qu'ils crient sur tous les toits : acheter une grosse voiture, faire du sport, nous faire un cadeau.

    En revanche, il y a des choses dont ils ne sont pas fiers du tout, et qu'ils font systématiquement en douce...

    1. Regarder l'avancée de leur calvitie

    Officiellement, les hommes s'en fichent carrément de perdre (un peu) leurs cheveux. Et ouais : la calvitie, ça montre qu'ils ont de la testostérone à revendre, et puis les cheveux, c'est un truc de filles d'abord. Mais bon, dès qu'on a tourné les talons, ils courent dans la salle de bain voir s'ils ne se sont pas encore un peu dégarnis depuis hier. Mince, si !

    1. Pleurer

    Voilà pourquoi ça fait des décennies que tout le monde affirme que les hommes ne pleurent pas ! Parce que pour faire perdurer cette légende urbaine (débile), dès qu'un homme sent les larmes lui monter, il va se réfugier dans une pièce à l'abri, pour sangloter comme un bébé. Alors que nous, on aimerait tant le consoler !

    1. Nous appeler pendant une soirée potes

    Les soirées potes où les filles sont interdites, c'est salvateur pour les mecs. Ils peuvent enfin regarder le foot, jouer à la console, parler filles et voitures en toute liberté (youhou!). Sauf que... on finit toujours par leur manquer ! Alors il y a forcément un moment où ils prétextent un truc débile (un collègue à rappeler) pour nous appeler en cachette et nous dire, en chuchotant, qu'ils seront bientôt rentrés. Trop chou !

     1.Se peser

    Les hommes, les vrais, ils mangent de la viande rouge à tous les repas, ils boivent de la bière comme du petit lait, et ils s'en fichent de grossir. Alors se peser, mouhahaha, très peu pour eux. Ok, mais si les mecs ne se pèsent jamais, pourquoi est-ce qu'on retrouve régulièrement la balance qui traîne en plein milieu de la salle de bain (alors que nous, on la range tout le temps)... ?

    1. Regarder le prix du vêtement qu'ils doivent nous offrir

    L'un des pires cauchemars des garçons ? Nous suivre durant une virée shopping parce qu'ils ont promis de nous acheter une fringue. En plus de devoir se farcir une ribambelle de magasins, ils flippent sévère pour leur compte en banque dès qu'on ressort de la cabine d'essayage avec un vêtement haut de gamme. Alors quand on leur demande de nous aider à remonter la fermeture de cette robe en alpaga, hop, ils en profitent pour regarder le prix. « Heu, elle te va PAS DU TOUT ma chérie ! Vire, retire-la ! (Et réessaie celle à 50€) ! »

    1. Lire nos magazines féminins

    Quel mec n'a jamais levé les yeux en constatant que sa nana était revenue des courses avec un Voici, un Closer et un Public ? « Pfff, c'est vraiment de la presse poubelle, je sais pas comment tu peux lire ça ! ». Oui mais, quand on est rentrée à pas de loup dans le salon une heure plus tard, on a surpris Chéri en flag' de lecture de potins. « Euh, c'était pour faire les mots fléchés hein ! ». Pourtant, à bien y réfléchir, il n'avait pas de stylo dans les mains...


     

    1. Mater les filles

    Mater les filles quand on est un mec, c'est une sorte de réflexe conditionné : une fille passe, boum, je la mate. Mais avant de hurler à Chéri que c'est un sale pervers infidèle, réfléchissons deux minutes : est-ce que nous, on ne fait pas pareil avec les mecs qui passent... ?

    1. Checker notre profil Facebook

    Les mecs ne sont pas du tout jaloux hein, non non non. Mais bon, quand on laisse ouverte notre page Facebook pour aller faire un thé, c'est pile le moment qu'ils choisissent pour aller, eux aussi, sur l'ordi. Et comme ils tombent sur notre profil et qu'on n'est pas là, ils en profitent pour aller regarder vite fait si notre ex ne nous envoie plus de message. Mais juste comme ça hein, par curiosité...

    1. Enlever des trucs du caddie

    Cette semaine, on voulait préparer un gratin de tofu aux lentilles corail. On avait bien acheté tous les ingrédients au supermarché avec Chéri (qui était, il faut le dire, moyennement emballé par cette recette veggie), mais quand on a rangé les courses dans les placards, on n'a retrouvé ni le tofu ni les lentilles. Et quand on a demandé à Chéri, il s'est brusquement mis à parler de la météo... Bizarre non ?

    1. Péter

    Enfin, ils croient qu'ils le font en cachette. Parce que oui Messieurs, quand vous vous levez prestement du canapé et qu'un délicat fumet d’œuf pourri se met à embaumer la pièce, on sait que c'est vous !

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